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하고 싶은 말이 엉킨다. 일어가 주축이 되어 중간중간 한국어로 가장 어울리는 말이 섞인다. 언제나 그렇다. 어떻겐가 하고 싶었다. 고치고 싶다기보다, 마치 화장을 하듯이, 장점을 강조하고 단점을 얼버무리면 어떤 완전에 가까운 무언가가 탄생할 것 같았다. 지금도 그렇게 생각한다. 그리고 이곳에서 그것을 배울 수 있으리라 믿고 있다.
행복하다. '20대'라니. 나는 아직 한 세대/집단을 싸잡아 설명하는 방식에 익숙치 않다. '여자란~' '연대생이란~' '20대란~' 모두 pseudo science로 여겨진다. 물론 사회학적 지식이 제로에 가까운 내가 왈가왈부할 처지는 아니지만, 적어도 그러한 설명에 내가 해당된 적이 별로 없기 때문에. 해당되더라도, 그러한 행위를 하는 동기라던가, 하면서 느끼는 감정은 달랐다고. 배워야 할 게 너무 많다!
今までの私は、ほとんどの行為が無駄だと思ってきた。焦っていたのだ。即効薬ばかり追い求めて、でもそんなのあるはずがなくて、余計あせってばかりで。だからこそ教授のあの言葉はとても助かった。「毎日3時間ずつ10年間、同じ行為に努力を注ぐのだよ」と言ってくれた。最近話題になっている本にそう書いてあったらしい。分野に限らず、エキスパート達の共通点だとさ。
でも、いろんなところでいろんな仕事をしながら、うすうす気づいていたんだ。まったく無駄だと思えていたことが、ふとした瞬間、ものすごく役に立ったりする。下らなかった社長の演説内容が、「車のエアコンのコンプレッシャー部品商談会」での通訳で専門的な知識を理解するのに役に立ったり。奇妙だ。 何もかも、つながっている、無駄じゃない。そう思えてからはだいぶ楽になった気がする。 なによりも私の周りにはすばらしい人たちが支えてくれている。私の実力を認め、育ててくれるとおっしゃった教授、あらゆる方面で能力のある後輩と先輩、いつも暖かく優しい彼、やりたいことをしなさいと励ましてくれる両親、賢くて面白いバイヤーさんたち。こういうのを「運がいい」または「恵まれている」と言うのだろう。 それにしても、こんなこと思うなんて、もう若くないんだなー私ってｗｗ 人々は、あれを聞いてホントに感動するのか。人々は、あんなものを見てホントに気分がよくなるのか。わからない。大げさの騒ぎのようにしか思えない。きっと、そう。私が世間を理解できないのと同じように、世間も私を理解できない。そもそも、理解などありえない。共感したような気持ちにさえなれないだけ。
人間、長生きし過ぎだろ。まったく。
最近はものすごく通訳の仕事が増えた。 仕事をしている間は気持ちいい。がんばれるし、頭も使う。 でも、それ以外の時間はちょっと空しい。 本も読むし、いろいろ、まあいろいろやるけど、けど、むなしい。 まともに就職しようかとも思う。そりゃ思うさ。でも、ぎりぎりのところでイヤなんだ。そう、就職したいけどできないというより、イヤなんだ。マジで。インターンが悪影響を及ぼしたかな。とてもあんなところでやっていけないと思った。だんだん自分が吸収され、代わりにみんなと同質なものを要求され、同化され、自分が消え行く感覚。あれはたまらなかった。公社だから？わからない。でも、とにかく。 これってもしや典型的なフリーター？ｗｗ そんなもんかなー。 なんかね、自分の中で何かを燃やすのが無意味に思えてきたのよ。 そりゃ、論理的かつ理性的には正しい方向がなんなのかわかるけど、わかっていても進めないというかね。 いちど正しい道のりを進んでみたけど、その先なにもなかったし、余計混乱したし。 でも進み続ければ何かあるのかな？混乱から逃れられるのだろうか。 何かあるのかなと期待する自体、間違っているのかな。 どうでもいいや。
しっかりしなくちゃね、これは。
ちゃんと両想いになるためには、私だってそちらの要望を満たさねばならない。 だってそっちはすでに私が「居場所」として望んでいるものを持ち合わせている。 でもこれはかなり難しいよ。 私の想像や経験を遥かに超えて難しい。理由は簡単。私は勉強したことも、努力したこともないのだから。 だからといって、今更自分を責めたくはない。こんな風に生きながらえてきた事実に感謝したいくらいだ。 でも、このままじゃだめなんだ。 どうしても私は手に入れたいものができちゃったし、今まで通りだと手に入れられないんだ。 とても簡単なこと。 簡単なことを難しく、難しいことを簡単に考えてきたことの間違い。そこから生まれる戸惑い。 すっごく集中して、すんごい前向きに考えて、しかも長い間そのスタンスを維持しなければならない。 これが一番大事なこと。 なにより慢性的な憂鬱と焦燥感にあっても、動きを止めてはならない。 「少し止まると書いて、歩くと読む」 きっとできる。
人間関係においても、やっぱ力加減みたいなのが、あるよね。
たとえば、聞きたい言葉とか、撫でて欲しい箇所とか、連絡を取り合うターム、手を掴んで欲しい瞬間、等等。 身勝手かもしれないけど、私は他人にそういうものを求めてきたかもしれない。 そしてそれにピッタリ合うのが彼氏なわけで。 ひとりでもそういう人がいるのが奇跡に近いとわかっているけど、それでもまだ無意識的に他人に求めてしまうんだな。私だってきっと相手を満たしてあげれてないはずなのに。そもそも、私は彼氏に今まで何もしてあげられなかったし。ねだったり愚痴ったりするだけで。うううむ。まだまだですな。 もっと一緒にいたい。
二日ぶりに彼から電話が来た。
やはり彼はいつも私が想像を遥かに超えて優しく、賢い。そして私を正しい道へと導いてくれる。死ぬほど憂鬱だったけど、マイナス思考であと一歩で変人になりそうだったけど、彼との電話で一気に晴れた気持ちになった。 彼は私の精神安定剤。こんな人はいないよね。 彼の言っていることはいつも正しいし、かれの感情的な反応もいつも正しい。正しいの基準は、この世に、現実にいかにしっくりと噛み合っているかとうことで、私が最も苦手としていることだ。私はいつも早まったり遅れたり逃したりしちゃうけど、彼はきちんと現状を捉えてうまく表現し、行動し、私に助言してくれる。客観的かつ肯定的に私の状況を判断してくれる。 大丈夫。またやれる。そしてちょっぴり幸せだ。 また助けてもらっちゃった。
わたしは、守られている。いろんな人たちと、彼らの重い歴史によって守られている。
わたしは神など信じない。何千何億の有難さを神ひとりのおかげにするなんて、到底できない。私は人に守られ、人に愛され、人に助けられているわけで、決して神などが私を救ってなどいない。結局は、人だ。 わたしが立っているこの場所は、地質学上の意味での地面の上ではない。いろんな人が自らの背を貸して私を立たせている。私は彼らを踏んでここに登っており、彼らの背中の上に座ったり、彼らのぬくもりを分けてもらっている。 自分の力で自らを守り、また誰かを守るためには、強くならねばならない。痛みを伴うとしても、面倒くさくても、時間が掛かっても、私は強くならねばならない。耐えて耐えて耐え抜いて、意志を超えて、強さを磨くの。  얼마나 이상한+나쁜 남자를 꿰뚫어보고 피하는 능력이 뛰어난지를 테스트하는 듯. (무려 '미래의 범죄자나 가정폭력남을 고르지 않는 힘'이란다. 거창하게시리..) 결과: 꿰뚫어보는 능력 낮은 편. status 높은 상대 주의! 보기에도 뻔한 "미친놈"한테는 걸리지 않으나, 본인이 생각하는 만큼 남자를 보는 눈은 없다. 당신의 함정은 허세부리는 점. 연인도 자랑할만한 변호사나 의사 등 사회적 지위가 높은 사람일수록 판단력이 흐려질 수 있다. 일류직장이나 관공서에 근무하는 사람들 중에서도 성격파탄자는 있단다. "탐나는 상대"일 수록 엄격하게 체크하자! 아. 뭐랄까.. 난 변호사나 의사 등등 사회적 지위가 높은 사람을 선호하는 건 아닌데(자랑하고 싶지도 않고) 근데 마지막 문장에 뜨끔했음. "일류직장이나 관공서에 근무하는 사람들 중에서도 성격파탄자는 있단다." 그렇군요.. 그렇겠죠. 내가 아무리 존경하는 직장의 존경하는 직위에 있더라도 이상한 사람임에 틀림 없었으니까ㅠ 요새도 자꾸 연락 와서 애먹고 있는데 잘 피하고 있음. 휴.......
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